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2023年就只有几天就结束了,多么想把自己借给12月,延长12的日子,让我看得更加清楚一棵树的影子,一块变薄的磨刀石,一个孤独的小木屋,因为衰老的树杈已挂不住天边的黄昏,冬天,注定是一篇文章中悲伤的一段。
回到马鞍寨,一块块光影,岁月的痕迹,正如枯得不能在枯的叶子一片一片掉落,此刻没有惆怅,更多的是平静,木屋的屋顶还是那年的破瓦片,东厢房的小厨房塌了,时光在废墟上长了杂草,我已确定是我在贵阳流浪的时候塌的。应该是瘦弱的屋檐承载不住厚重的时光,我和姐姐也长大了,房子也跟着老了,不知今年的雪能否覆盖这房子留下的遗憾。
我踩在门槛上,看着废墟里矗立的那口石缸,清晰的听见生命发出隐隐作痛的声音。我记得那些土地、房屋后来父亲移交给了我。我也想学父亲在房前屋后种上花椒树,桃树,辣椒和茄子,但是荒芜多年的土地,想种下蔬菜和粮食,是长不好的。就如搁浅的情感,在潮起中涌入大海,在四季的结尾中,我反而更加觉得大多以一场大雪覆盖吧。
晚风抚摸每个值得的日子,把老房子的样子摘下装进梦里,这一生纯属虚构。我这荒芜的土地等到春天又怎样?只不过把埋在土里的疼痛再翻一遍!只是多年以后偶尔会想起,曾经我和姐姐在冬天这片土地里挖过白菜,在这个木屋长大罢了。
站在老房子门口,我看见夕阳守着渐渐安静下来的寨子口,寨口的保寨树继续孤独下去,这些漫长的日子,除了路过的车鸣和几句邻里的交谈。再无树荫下的欢笑,那时的孩子,他们走出村后就再也杳无音讯了。
我还会时常想起,那在风中摇曳的枝叶以及发生在寨子陈旧的岁月,多年以后不再提起,夕阳旧照顾着田野,晚风吹过,冬季的产物鸡勾(老家的一种果实)散发熟悉的气息刚好治愈我在贵阳流浪的这七年。
停留在傍晚的角落,看着天空熄灭最后一点光亮,原以为每一颗眼泪都会有着落,沿着时光走下去,再后来,我都忘了。剪一块黄昏带走吧,方便以后粘贴在有雨的日子里,孤独,母亲,冬天,贴在医院白墙上的白光
和六月的阳光一般刺眼,让我想起了很多以往的岁月,从此母亲的夜空只剩下半颗白色药片,再强的意志难以抵挡情感的洪流。寄存在眼眶中的泪水,在深冬的阳光天化作一场雨。
所以天空依旧贫瘠,除了月亮就只有星星,我赶着马,马背上驮着从蓝天上掉下来的白云,时光还在保寨树上荡秋千,远处是2023年包裹的马鞍寨,我赶着马,走向了2024年。
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