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我想,我并不是喜欢这里,因为我不喜欢做和尚,而这里是个和尚庙。
而且,这里的和尚还都是假和尚,疯和尚,根本不和人正常交流。
末世之前,我是一个很普通的人,我有一段被人收养的经历。
寄人篱下的滋味并不好受,在那个所谓的家里,我更像一个童工。
后来,我逃离了那个家,出来闯荡社会。
从小到大的经历,让我养成了孤僻的性格,这种性格并没有因为进入社会发生改变,所以,最开始,我的生活过得并不如意。
好在后来我学了一门技术,这让我能维系自己的生活,银行里也有了存款。
我并没有结婚生子的打算。
一来,是因为我本来是一个孤儿,一个人已经习惯了,对于家庭这个概念,天生就有一种排斥感。
二来,是因为社会的结构,信息,文化已经发生了根本性的变化,每个人每天都面临着无数的信息轰炸。
社会上的男男女女都在被各种信息所洗脑。
一个很普通的女人,可能银行卡里没有一万存款,月薪没有四千,但她会认为50万只是小钱。
她会被网络大数据捕获,然后被推送的那些信息给宠坏。
而与我匹配的对象,很可能就是这种女人。对于我来说,没必要为了世俗的观念,冒险去结这样一场婚。
因为我是一个孤儿,【不孝有三,无后为大】这句古言对我来说,并不成立。
我并没有强烈的生子欲望。古人说落叶归根,而我是一个没有根的人,我不知道我的家到底在哪里。
收养我的那个家,并不是我的家,那里对我来说就是一个坟场,它扼杀了少年时的我对家庭的幻想,所以,我拼命逃离了那里。
后来,我在L城安定了下来,我在这里工作,租房。这里有我熟悉的建筑,街道。
对我来说,一个熟悉的地方,已经可以归类为家。
我本以为我会在那个熟悉的地方待很久。
然后在我牙齿嚼不烂肉,看到十八岁的女人也只能软趴趴的年纪,找个人烟稀少的大山,直接从山崖上跳下,这样,我的一生也能算圆满。
可是,末日到来打乱了我的生活。
我被迫从L城逃离,离开那个最熟悉的地方。
后来我们又到了B城,可最后,我们狼狈的逃离了B城。
纵观我这人生的二十多年,似乎总是在从一个坟墓,逃向另一个坟墓。
少年时,我逃离的是一座束缚我对家庭温情幻想的坟墓。
末日开始后,我逃离的是一座寄托了我熟悉记忆的坟墓。
而在B市,我逃离的是一座由城市组成的坟墓。
现在,我又主动踏入了渊井,进入了这枯念禅寺。
这里的每一间禅房都像一座坟墓。
这一次,我没有逃离,我还主动走了进来。
因为,我有必须变强的理由,我讨厌逃跑的感觉,讨厌做无根浮萍的感觉。
会有那么一天,我会回到B市,回到L城!”
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